Гы2007-12-11 16:57:00

( Читать далее… )

Автограф сессия2007-12-11 16:43:00

В 19:00 сегодня поеду к Диме Глуховскому за книжкой в книжном магазине "Республика" на Тверской. Йо! Подъезжайте, тусанём!

( Читать далее… )

ААААААААААА2007-12-10 11:35:00

( Читать далее… )

Наши в городе2007-12-05 16:52:00

Про наших пишут - тут, тут, тут, тут, тут, тут и тут. Круто!

( Читать далее… )

Нахуй2007-09-15 16:31:00

Первый раз я её увидел в кафе и, именно в тот самый момент, когда я обратил на неё внимание, этим милым создание в трубку сотового телефона говорилось: "Ну что, милый, ты меня ебать-то будешь сегодня?" Сначала у меня удивлённо поднялась правая бровь, а после её "Ну и пошёл нахуй, да, именно туда, это наречие места!" туда же поднялась и левая, что тоже, кстати, наречие места.

Девушка была очень красива. Очень. Не подойти и не сказать чего-нибудь интересного ей, не завязать разговор было бы с моей стороны просто глупо. Начать пришлось с банального:

- Извините, вы тоже считаете, что "нахуй" пишется слитно?

Девушка поставила кофе обратно в блюдце с салфеткой и внимательно на меня посмотрела.

- Вы кто?
- Ой, извините, не представился, Руслан.
- Очень приятно, Руслан, но своё имя я вам называть не буду. А относительно "нахуй" скажу одно - да, действительно, "нахуй" пишется слитно, но есть варианты.
- Какие же?
- Контекстные, естественно. Если говорить, например, девушке в контексте "иди, дорогая, сядь на мой хуй", то раздельно - "иди на хуй", а в нашем, услышанном вами варианте, слитно, потому как послала я молодого человека "нахуй", т.е. в место неопределённое, но нетвратимо связанное с чем-то далёким и неизвестным.
- Я примерно так и предполагал. А вы филолог?
- Нет.
- Я тоже, просто интересно. А вот не подскажете, почему, когда описываешь что-нибудь постоянно спотыкаешься об эти "я" и "она". Раздражает.
- Вы писатель?
- Нет.
- Я тоже, но это нормально, когда текст описывает действие, то приходится постоянно позиционировать объект, привлекая внимание читателя на тот объект, который в данный момент производит действие, обычно это делается местоимениями. Более одарённые как-то называют объекты и пользуют вместо местоимений имена. От первого лица вообще трудно писать. От третьего проще.
- Но есть же тексты где местоимений вообще нет.
- Ну и что? Эти тексты носят описательный характер, что там местоимениям вообще делать? Есть место, есть объекты, бери да расставляй, что где стоит и как, какого цвета и как колышится. Банальное перечисление.
- А диалоги?
- А что диалоги? Тире перед текстом поставил, вот тебе и диалог. Всё просто - описал место, расставил объекты, заставил их взаимодействовать действием или диалогом. Банальная часть любого произведения типа глава. Ну, это не академическим языком, а на мой взгляд.
- Так как же всё таки избавиться от местоимений?
- Если таланта нет, в случае, когда текст сам не пишется, нарисуйте сценарий, т.е. постройте. Костяк - "День. Комната. Катя сидела за столом, Саша вошёл в комнату, Катя на него посмотрела. Саша уебал Катю молотком по голове". А потом всё описывайте, называйте объекты, не частите с действиями или объединяйте их для одного объекта. Вообще, все местоимения и имена служат, как я уже говорила, для переключения внимания, поэтому проще так - одно предложение - один объект и одно действие. Только объекты придётся чередовать. И тогда глаз не будет спотыкаться об "я" и "она".
- Я примерно так и думал.
- Это логика, мужчина, и анализ. Кстати, меня, если что, не Катя звать.
- Я это понял, спасибо.
- Пожалуйста.

Она улыбнулась. Я ушёл.

Теги: Рассказы

( Читать далее… )

Силуэты2007-08-29 16:48:00

Марина работала у нас бухгалтером. Тридцать пять лет, ребёнок, жила одна. Муж бросил, как это обычно бывает. Работала она бухгалтером, если я не ошибаюсь, лет пятнадцать. В одной организации, за одним столом, в одной программе, за одним компьютером и делала одно и тоже - проводила первичку. Одно и тоже, только менялись версии программы, компьютер апгрейдился и желтели обои. Как и все, участвовала в сдаче баланса, в начислении НДС и корпоративных праздниках. На столе у неё стоял маленький кактус. Ему тоже было пятнадцать лет. Был ещё дырокол и канцелярский набор. Марина была тихая и симпатичная.

А однажды она встала из-за своего рабочего стола, как-то неестественно закричала, даже зарычала, хуйнула дыроколом в стену, взяла свой кактус и вместе с ним выбросилась из окна.

Коллективные поминки, речи, грусть, чёрный юмор.

Через день на месте Марины уже сидела новая девушка и интересовалась причиной странных взглядов коллег. Также интересовалась она тем, что произошло с человеком, белый силуэт которого был нарисован на асфальте под её окном. Все прикрывались занятостью, чтобы не отвечать.

А ночью пьяные автоматизаторы нарисовали такие силуэты под каждым окном. Красиво нарисовали, со смыслом. У окон директора и секретаря силуэт из камасутры. У своих автоматизаторских окон что-то вроде осьминога и несколько квадратов - силуэтов серверов. У сейлзов звонящие силуэты с силуэтами проводов тянущихся к окнам.

А к силуэту Марины пририсовали силуэтик кактуса.

Утром возмущённые скотством увиденного на асфальте работники нашей организации обнаружили у себя на столах по набору мелков. А весь пол фирмы был изрисован силуэтами канцелярских принадлежностей и офисной техники.

Теги: Рассказы

( Читать далее… )

Кунилингус - всем лизать!2007-08-28 11:14:00

( Читать далее… )

Грубокая Глотка2007-08-27 13:48:00

Любую скуку, как говорится, можно завсегда развеять. Неважно чем, главное, чтобы занятие было интересным и праздным, как, например, минет. Радость засовывания своего члена в женский рот трудно переоценить, а уж если женщина сама налазит ртом на твой член, то и вообще. Так вот такая радость мне выпала намедни. Позвонила знакомая и страшным голосом сказала:

- Что делаешь сегодня вечером?

Я человек особо не обременённый заботами, поэтому ответил честно:

- Нихуя!
- Тогда жди меня, я скоро приеду.
- На кой хуй?
- Мне нужно попрактиковаться в глубокой глотке.

И повесила трубку. Что такое "глубокая глотка" я примерно знал, не первый день живу, порно смотрю, интернет читаю, да и просто друзья все рассказывали, что это здорово. Причём у всех друзей каждый минет в их жизни, как я понял, обязательно "глубокая глотка", естественно, "вместе с яйцами" и "упёрлась глазами в живот". Лично я такого не испытывал, поэтому в разговорах с друзьями обычно опускал глаза и завидовал. Нет, конечно, всякое бывало, но чтобы "вместе с яйцами" и "глазами в живот" не было. Ну, разве что кончиком носа до живота доставала одна дама.

Зрелище обещало быть потрясающим. Я сгонял за пивом, чипсами, затарился сигаретами, помыл член душистым мылом, намазал его крэмом, чтобы глотку не изьёрзать, и стал ждать. Через час приехала знакомая. Запыхавшаяся и с горящими глазами она стала мне рассказывать, что у неё "получилось", что "это здорово" и "нужна практика". Я, как человек крайне циничный, достал пиво и чипсы, устроился в кресле и, обнажив хуй, вальяжно так сказал:

-Да практикуйся на здоровье.

Знакомая, посмотрев на то, как я пью пиво и ем чипсы, хотела что-то возразить, но, здраво рассудив, качнула головой, мол, хуй с ним. И перед стартом добавила:

- Ты только быстро не кончай.

Я качнул головой, не быстро, так не быстро, какие проблемы. Но в следующую секунду я понял, что я глубоко заблуждался. Во всём. В "глубокой глотке", в том, что быстро не кончу, да и вообще, в жизни. В тот момент, как я запил пивом очередную чипсину, моя знакомая буквально надела своё лицо на мой хуй. Я бы даже сказал натянула. Куда он (хуй) там, в её лице поместился, я не знаю, но поместился реально весь. Полностью.

Я от таких раскладов замер. Знакомая тоже не подавала признаков жизни. Даже не дышала. Думаю, пиздец, проткула себе мозг и умерла. Сижу, смотрю на её голову и пугаюсь всё сильней. Что, блять, делать? Вообще не дышит! Потянулся к руке пульс померять и тут! Она как стянет свой лицо с хуя, да как ЗАДЫШИТ! Я из-за таких моментов на фильмы ужасов не хожу, потому что от неожиданности обделаться можно, а тут на тебе, в реальной жизни, да ещё в такой момент такие нервяки.

Я от испуга только и смог сделать, что глоток пива. Чтобы успокоиться. А она ДЫШИТ! Я только пиво ото рта убрал - она снова - РАЗ - и лицом на член. Как, блять, в воду ныряет. У меня от такой неожиданности очередной пиво носом пошло. Закашлялся, подавился. Пока кашлял, чуть не кончил, хуй-то в горле у дамы. А дама просила не кончать. Сижу сдерживаюсь от кашля сдавленно, из глаз слёзы из носа сопли с пивом, зубы сжал, харя красная, а женщина снова вынырнула с члена и снова дышать. Потом она глянула на меня, глаза выпучила, смотрит на меня красавца, а я так сдавленно ещё разок кашлянул и кончил бурно.

Я когда из ванны вернулся, мне она сказала, что слегка охуела от того, во что превращает мужчин "глубокая глотка".

Теги: Рассказы

( Читать далее… )

По слогам2007-08-24 13:02:00

Ни-ху-я-се-бе. Сел, задумался. Может нахуй этот мейнстрим? Может обратно? В программеры?

Теги: Жесть

( Читать далее… )

Анонс!2007-08-15 15:23:00

Сегодня в 00:20 в авторской программе Гаги "Ведро чернил" на телеканале О2 будет гостем Константин Токарев, креативный продюсер РА IQ маркетинг (обладатель двух каннских львов) и просто крутой чувак. Тема программы:

"Применение технологий рекламы и PR для привлечения женщины в постель"


На фото Токарев справа.

( Читать далее… )

Яйца. Тема дня2007-08-15 14:46:00

К нашему всеми горячо любимому Мухомору пришла идея всем подвесить в блоге (ах) свои яйца. Нет, я конечно трансвормировал её, идею, он предлагает подвесить только мои, травмированные. Я же предлагаю подвесить яйца всем. Как? Да просто! Я когда-то давно (лень искать ссылку) просто взял и отсканировал их. Подошёл к сканеру, поднял крышку, вальяжно так бросил на стекло свои яйца и отсканировал. Потом подвесил в в блоге. Но аудитория почему-то не поняла. Я так понимаю, что она просто была не готова к этому.

Сейчас, думаю, уже готова. Поэтому сканируйте, фотографируйте, можете срисовать или описать. И в камменты выкладывайте.

И, к слову, несколько вопросов:

1. Как вы считаете, фотогеничны ли яйца?
2. Какой ракурс у яйц самый выгодный (я твёрдо полагаю, кстати, что вид снизу, отсюда - сканер)
3. Этично ли подвешивать в своём блоге свои яйца?
4. Нет ли в разрезе яиц дискриминации по половому признаку?
5. Считается ли подвешивание женщиной яиц своего парня/мужа в своём блоге за подвешивание своих яиц в своём блоге?

Теги: Движуха

( Читать далее… )

Родился анегдод2007-08-15 13:35:00

Врач: Что у вас?
Пациэнт: Яйца защемил в морозилке!
Врач: Ну, приложите лёд.

Теги: Дневник

( Читать далее… )

Забота друзей2007-08-15 13:10:00

После вчерашнего моего опуса по яйца многие мои друзья, причём в подавляющем большинстве мужчины, прочитав его сегодня утром, ломятся в аську с восклицательными знаками и капслоком и орут:

- ТЫ В ТРАВМЕ БЫЛ?
- ТЫ ЕБАНУТЫЙ ИДИОТ! ИДИ КО ВРАЧУ!
- помаж хоть чем-нибудь.

Мужская солидарнось, йопта. Прийатная дужеская забота.

Теги: Дневник

( Читать далее… )

Яйца и холодильник2007-08-14 19:02:00

Буквально минут пятнадцать назад, по совету одного милого создания, попытался засунуть яйца в холодильник. Свои, естественно, яйца. Потому как, даже кондиционер в такую жару не спасает. Да и высоко он, кондиционер, даже поставив на кровать стул, взобравшись на него и встав раком к кондиционеру, холодная струя до яиц не добивает. А выше лезть страшно - итак все кости погнуты. Другие способы тоже не особо спасают - вода холодная, сцука, тёплая, а обдувать яйца горячим воздухом при помощи опахала, сцука, неудобно. В итоге - послушал совета.

И вот сейчас, отойдя от шока, рассказываю.

К вопросу я подошол качественно, т.е. со смекалкой и профессионализмом. Холодильник у меня маленький, с обычной камерой и морозильной. Первая мысль, которая пришла в голову - засунуть яйца в морозильную камеру. Разумно предположив, что вместе с жопой яйца не влезут (у меня там пельмени с прошлого года примёрзли - я отодрать их так и не смог), да и не прилично засовывать голую жопу в морозилку, я решил яйца в морозилку свесить. Как? Очень просто. Мой акробатический опыт подсказал, что надо с холодильника снять микроволновку, подставить к холодильнику стул, встать на него одной ногой, а вторую закинуть на холодильник.

В теории вроде всё просто. Сделал всё как надо, раскорячился над любимым холодильником (если бы кто увидел, то непременно бы подумал, что я хочу его отыметь грязно), приоткрыл дверцу морозильной камеры и аккуратно свесил в образовавшуюся щель свои драгоценные и упаренные яйца. Их приятно обдало холодом и я прикайфел.

И вдруг зазвонил этот ёбаный телефон! Я автоматически дёрнулся и нижней ногой, которой стоял на стуле, придавил дверцу морозильной камеры. Сильно так придавил. Естественно, от боли в прищемлённых дверцей яйцах, рефлекторно стал сдвигать ноги, а вторая нога, как вы помните, на холодильнике. В результате - ещё больше нажал на дверцу. Тут у меня проскользнул первый ужас, когда я молниеносно представил свои оторванные яйца в морозилке. А потом стал заваливаться на бок! Вот тут уже у меня ужас не промелькнул, а блять, полностью охватил!

Представляете, находят в квартите мётрвого чувака на полу кухни, а в морозилке закрытой его яйца замороженные! Детектив, блять! И убийцу никогда не найдут! А искать будут, потому как ни один человек, кроме меня, конечно, не сможет сначала оторвать себе яйца, потом убрать их в морозилку, а потом убиться головой об пол!

Но всё обошлось. Я повис на дверце морозилки, толкнулся нижней ногой, чтобы она открылась и с рёвом уебался на пол вместе с холодильником.

И знаете, какая была первая мысль? "Бля! Наконечц-то пельмени выпали!"

Теги: Рассказы

( Читать далее… )

Прислали ссылку2007-08-14 16:35:00

Когда открыл, то понял, что ещё до-о-о-олго её будут мне слать, делать из неё фотожабы и охуевать. Новый тренд, ебёнамать, прощай "креведко".

Теги: Жесть

( Читать далее… )

Ведро чернил2007-08-14 04:11:00

Снимали сегодня ролик для передачи. Процесс интересный, но чуствуешь себя животным - "встань сюда, поехали, стоп, отойди, сядь". Руководила процессом Катя. Фотографировала ТэТэТэЭс. Остальные возили тележку с камерой, пугали меня и пудрили.

( Читать далее… )

Ведро чернил2007-08-13 15:42:00

Хвастаюсь. Поехал писать ролик для своей передачи. Йо!

Теги: Дневник

( Читать далее… )

Как выебать2007-08-13 15:17:00

Молодому поколению дам совет. Из серии "Как выебать женщину". Тут всё просто. Если вы хотите выебать красивую женщину - будьте оригинальным, интересным, дарите подарки, ухаживайте и вам когда-нибудь дадут. Если вы хотите выебать умную женщину - просто скажите ей, что хотите её выебать и вам дадут незамедлительно, а уж потом, естественно, подарки, ухаживания и всё такое.

Из серии "Проверено на себе".

В тексте, кстати, подвох, будьте осторожны.

Теги: Дневник

( Читать далее… )

Интересные люди2007-08-13 14:02:00

С некоторого времени очень внимательно слежу за деятельностью Студии Лебедева. Ну, для общего развития. Ководство всё прочитал (там, кстати, мне интересно было не сколько по дизайну, сколько по общей философии, правильно чувак думает). Просто нравится, когда люди грамотно подходят к делу, которым занимаются. Медленно, правда, развиваются, но это нормально. Так вот, когда следишь за чьей-то деятельностью, начинаешь думать, как тот человек, за которым, собственно, следишь (это полезно, когда персонажи прокачиваешь).

И вот, я, как бы это выразится, Лебедева прокачал, т.е., например, стал предвитель его рецензии в бизнес-линче. Смотрю вот, как девушка, комнату свою оформила, про себя думаю, охуенно же, всё по теме, креативно, мудаком будет Лебедев, если обосрёт. Открываю комментарии - "Супер-мега-охуенно" пишет Тёма. Молодец. Или вот сегодня - смотрю на дизай, вроде всё нормально, но, думаю, Лебедев до дат доебётся. И точно - доебался.

Всё, Лебедев отсканирован, теперь его в закладки "Для наблюдения" перемещаем и следим за развитием. Я таким образом уже много кого прокачал - Смирнова, Пучкова. Интересные люди. С интересным, оправданным мнением. Сейчас ищу следующего.

Теги: Дневник

( Читать далее… )

Странное с утра2007-08-10 09:52:00

Я уж не знаю, какие мои страхи, комплексы и пережитые в детстве страдания заставили мой пьяный моззг вчера сделать это, но сейчас, в девять утра я обнаружил в морозилке утрамбованный арбуз. И дело не в том, что он в принципе туда не влезал, что он был сплюснут, пробит и надломан, что он превратился в огромный кусок красно-зелёного льда. Я не могу понять, на кой хуй я его туда "положил"?

Арбуз в морозилке!

Хозяйке, блять, на заметку. Гага, завязывай с алкоголем.

Теги: Дневник

( Читать далее… )